,,Ak by sme raz boli schopní akceptovať naše deti presne také, akú sú, verím, že by sme sa dostali blízko skutočnému porozumeniu toho, čo znamená ,,dobré“ rodičovstvo. Jeden z najvýznamnejších darov, ktorý môžu dať rodičia dieťaťu, je dar akceptácie jeho jedinečnosti.“
FredRogers, 1992
Teória vzťahovej väzby významného psychoanalytika Johna Bowlbyho predpokladá vrodenú tendenciu dieťaťa vytvárať vzťahy, naviazať sa na jednu primárnu vzťahovú osobu. Dobrá vzťahová väzba znamená, že sa u dieťaťa rozvíja hlboká a trvalá dôvera voči svojim opatrovateľom, dieťa vyjadruje všetky svoje emócie, prekypuje radosťou, nadšením a zvedavosťou. Bowlby vo svojom modeli predstavuje okrem bezpečnej vzťahovej väzby aj ďalšie typy: neistú, ktorú delí na ambivalentnú a vyhýbavú, a dezorganizovanú.
Jednou z najvýznamnejších základných potrieb, s ktorými sa dieťa rodí, je potreba bezpodmienečného pozitívneho prijatia – dieťa potrebuje mať pocit, že je rodičmi (alebo inými osobami, ktoré majú dieťa v starostlivosti) prijímané. Potrebuje zažívať, že je prijímané jeho prežívanie, správanie, postoje, aj keď nie sú ideálne.
Ak dieťa zažíva podmienečné prijatie, tzn. je oceňované len vtedy, ak sa správa, myslí, cíti tak, ako od neho očakávajú rodičia, začne vytesňovať svoje skutočné prežívanie. Dieťa, ktoré je obklopené prevažujúcim hodnotením a kritizovaním, sa uchýli k rôznym, často nevhodným stratégiám, aby dosiahlo trochu ocenenia a prijatia od vzťahových osôb.
V dôsledku absencie láskavých rodičovských prejavov alebo prítomnosti častého hodnotenia, moralizovania, vysvetľovania, trestania, ponižovania, bagatelizovania, sa u detí prejaví strach vyjadrovať hlbokú potrebu útechy a radostného spolužitia. Deti namiesto toho, aby dôverovali dospelým, tlmia v sebe svoje potreby, sťahujú sa zo vzťahu s dospelými a snažia sa byť natoľko samostatné, ako to len ide. Tento štýl zotrvávania v obrannom postoji nakoniec vyústi do zablokovanej dôvery.
Pokiaľ budeme trpezliví, budeme citlivo vnímať, čo dieťa prežíva a čo potrebuje, budeme môcť postupne napĺňať jeho potreby. Tým sa zníži napätie, neistota a postupne začnú ustupovať neprimerané prejavy správania.
Ak sa zameriame len na prejavy správania, dieťa od nás dostáva odkaz: nezaujíma ma, čo prežívaš, čo potrebuješ, pre mňa je dôležité, ako sa správaš, tak sa správaj slušne a prestaň... Ak chceme, aby výchova detí bola úspešná a aby sme mali kvalitné a hlboké vzťahy, nepodceňujme najpodstatnejšie časti: potreby a emócie.
Pre zdravý vývin dieťaťa je nevyhnutné bezpečné vzťahové prostredie, ktoré výstižne znázorňuje model PLACE:
P = Playful = Som s tebou rád
Atmosféra v rodine by mala byť radostná a hravá. Takáto atmosféra napomáha pocitu pokoja, prijatia a bezpečia a iba v takomto prostredí môžu deti dobre rásť. Môžeme sa zamyslieť: zažíva moje dieťa každodenne pocity, že som ako rodič rád, že dieťa je so mnou?
L = Love = Mám ťa rád
Dieťa by malo zo správania rodičov cítiť, že je pre nich dôležité, že je dobré, že je láskyhodné.
Môžeme sa pokúsiť vcítiť do nášho dieťaťa a pýtať sa sami seba: z akého môjho konkrétneho správania a slov môže dieťa cítiť, že ho mám rád? Je láskavosť to, čo v našom vzťahu prevažuje?
A = Acceptance = Prijímam ťa, aké si
Všetky tvoje emócie aj pohnútky tvojho správania sú prijateľné = prijímam dieťa aj s jeho problémovými vlastnosťami a činmi. Dieťa sa tak môže postupne naučiť rozlišovať medzi ,,urobilo som chybu ale tá sa dá napraviť, neznamená to, že som zlé“ a medzi ,,urobilo som chybu, znamená to, že som zlé a budem znova odmietnuté“.
Premýšľajme: získava moje dieťa skúsenosť, že ho ako rodičia máme radi, aj keď jeho správanie limitujeme?
C = Curiosity = Si pre mňa zaujímavé
Znamená to so skutočným záujmom a túžbou poznávať, čo dieťa prežíva a aké sú dôvody jeho správania. Pátrať po tom, čo sa deje, namiesto toho, aby rodič trestal. Aké nenaplnené potreby sa za jeho správaním skrývajú?
E = Empathy = Rozumiem ti
Porozumieť svetu dieťaťa, jeho správaniu, prežívaniu. Neznamená to, že bude všetko tak, ako chce dieťa. Prijať jeho názor neznamená, že rodič urobí, čo dieťa chce. Znamená to, že prijme iný pohľad, akceptuje pocity s tým spojené, prípadne prehodnotí aktuálny postup.
Možno sa nemôžete vrátiť späť a zmeniť začiatok, ale môžete znovu začať tam, kde práve ste, a zmeniť koniec.
(C. S. Lewis)
Spracovala Mgr.MáriaBajusová - psychologička
Zdroj: Možnosti diagnostiky vzťahovej väzby, Priehradná, 2019
Nedirektívna terapia hrou a filiálna terapia, Priehradná, 2022